期待未来

很想有个下着雨的周末
都说这个周末会降温会下雨
可早晨睁开眼看到的却是射进来的阳光
心里有点不舒服
真的很想就这样因为天气冷就懒在床上不起来
也能给自己一个不出去的理由
感觉大家都是这样因为天气不好而在家待着
这样所有人都一样了
嘿嘿
突然很怀念上学时的日子
因为天气冷可以躺在床上吃着零食看着电视说着话
感觉从很冷的户外回到自己的小窝里是最大的幸福
可就是这种简单的幸福感已经很久没体验过了
今年又要结束了
也许对于我来说今年已经结束了
都告诉自己不要在一个问题上纠结了
可和别人聊天时还是绕不开那些话题
第四年就快开始了
还要几个四年？
一个问题分析的再透彻也没用
只能告诉自己要淡定些
很想自己能感冒再重些
这样似乎能有个理由躺在床上而且能一直睡着
很奇怪的理由
自己也觉得很奇怪
有时间就去躺着呗还非得要什么理由
自己越来越事多了
我决定去睡觉
至少这样自己的皮肤不会看起来这么糟
决定了做个没心没肺的人
这样不会太累
因为我是真的累了

有些东西我一直相信
但渐渐的我开始怀疑
当我决定放弃的时候
突然又真的变成真的了
到底是不是老天在跟我开玩笑啊
现在该何去何从
我不知道

这些天请帖纷纷到来
看到这一张张饭票
心中说没感觉那是骗人的
但具体是什么也说不太清楚
我其实还算清醒
每天犹豫要不要做一件事
可想想还是算了
还是没有勇气
其实就是自己不确定
不过倒有件事我是可以确定的了
那就是我后悔了
我是真的后悔了
不知道为什么会突然这样
看着一些东西心情难免会失落
但觉得渐渐的这么一直失落的话
应该就会没什么感觉的
我在努力着，我在尝试着
眼前有点迷茫
不应该这样
要调整
尽快调整
我想的是什么我很清楚
可我就是什么都做不了
其实
这就应该是这样吧

今天心情不太好，其实又有哪天是真正好过的呢
想起来了，有过，真有过，只不过时间很短暂
之前我已经调整好了
可这种想法是不稳固的
经不起别人的询问
似乎应该用这个词
暂时我也没想到更好的词可以替代
晚上我又如数家珍的把之前的事说了一遍
听的朋友狠是气愤
觉得我受的伤害太大了
我想笑同时眼眶里也有泪
其实我想说这都是我自己的错
只是这个错我改的稍微迟了点
不过好在还来得及
从过去到现在我不想去怪任何人
过去的真的已经过去了
可我现在对自己之前的一些举动有些后悔
是真的后悔了
但我现在真的努力在尝试了
只是别人觉得还不够
也许将来的某一天我也会这么觉得
可现在也就真的只能做这么多
我知道这样其实很好
这样对别人很好
可还是有点失落
知道有些东西真的是跟自己无缘了
朋友问我最想要的是什么
我不知道
或者说知道但不能说也说不清楚
也许我有点贪心了
但这想法我暂时还真的改不掉
不过会的
要不了多久我就会改了
这似乎是间歇性的抑郁症
发作时间到。。。

       最近博客很难打开，想写些东西，可费了好半天劲之后才发现什么都说不出来，写不出来。有点点郁闷。
       觉得自己变了，变得拖拖拉拉，变得不爱说话，变得不愿去相信人了。这似乎是一个不好的征兆，可发觉很难改。
       其实自己还是很善变的，执着的只是自己内心的一种说不清楚地想法，可现在这个想法对还是不对自己开始怀疑，似乎是很怀疑。
       其实我知道的东西很少，很肤浅。以前以为自己很了解，想想有点好笑了，就我这样的能总结出什么啊，从此做了个决定不再随便给别人意见，也不再给自己什么暗示了。
       现在做什么都有点心不在焉，说不清楚是为什么，可能是又到了这个时期，反复期开始出现了。是季节的原因吗？不晓得捏。
       如果时间能回到2006年，我会不会重复自己走过的这三年的路呢？想这么无聊的问题，真的没什么实际的意义。都说要走好眼前和将来的路，可真的开始走的时候才发现依然不知道该怎么走，曾经是怕是担心，可现在的自己是什么样的状态真的是自己都不知道。
       以为按自己的方式去和别人相处是对的，可那真的是以为了，也许我错了，也许真的错了，但渐渐发现自己的脾气变的好多了，变的都有点不太像自己了。时间真的能改变一个人，自己就在这不知不觉中改变了。
      很久没笑过了，很开心的那种了，看着班上的孩子的笑脸，心里真的很嫉妒，真的很嫉妒。他们的笑很真实，很开心，很纯净。这是种久违的笑脸。还有他们的眼睛，眼睛里很干净，什么都没有，在他们的眼里这个世界真的是很简单，很干净，这样很好。我突然不希望他们长大，这样就不用面对很多的问题。
       不希望别人因为我而难过，也不希望自己会难过，似乎很难两全其美。不过我不会再像以前那样消极了，我会努力地微笑面对每一天，希望所有我关心的和关心我的人都过的很好。

今天是2009年9月14日
清晨醒来
我做了一个很重要的决定
一切都要结束
重新开始的时间是2010年
调整，清空，重新出发